J’ai aussi pu découvrir les personnes du petit groupe et de voir que certaines de nos luttes, réactions, peurs étaient semblables était très encourageant. Ces leçons m’ont permis de mieux cerner tout le « mécanisme » qui entoure la chute. Je me suis rendu compte que la seule façon d’être plus fort est de passer plus de temps avec Dieu. Et que la présence de Jésus est vraiment le fondement. J’ai vraiment pu découvrir Jésus sous une autre dimension plus proche de moi, vraiment quelqu’un qui s’intéresse à moi et qui combat à mes côtés.

Le parcours à été difficile, semé de doutes, de peurs, de tentations et de chutes. Mais petit-à-petit, la lumière du Père qui vient éclairer et chauffer mon cœur commence à produire son effet. D’abord doucement, lentement, puis de plus en plus fort. J’apprends aussi à laisser parler ce qui crie en moi, exprimer mes besoins…laisser le Seigneur me permettre de me voir tel qu’il veut que je sois, me laisser m’aimer pour, en retour, aimer les autres de manière juste, appropriée, respectueuse et constructive ! Mais aussi à vivre en tant qu’homme parmi les hommes, savoir communiquer avec eux et me laisser bénir par leur présence, tout en cherchant à vivre des amitiés saines et selon le plan de Dieu. Mon vœux le plus cher : ne plus me définir par mes cassures (sortir de la fausse identité) et la honte qui y est associée, mais me laisser devenir un enfant de Dieu, un homme debout (et plus courbé), me laisser bénir par lui et par ceux qui m’entourent, pour répondre à Son appel, pouvoir l’honorer par mes pensées et mes réactions. Mes luttes ne sont pas encore finies, je le sais. Je sus en chemin et le resterai certainement.

Durant le cours, j’ai pris conscience que je m’étais construit comme une coquille de protection, afin de me montrer « fort » et pas sensible. J’ai pris conscience d’un problème au niveau de mon identité masculine, en particulier sur le plan de ce que signifiait pour moi , être « masculin ». Je suis quelqu’un de sensible, et cette sensibilité a été longtemps-plus longtemps que je ne le pensais-un problème pour moi. D’abord, car elle ne correspondait pas, pour moi, à quelque chose de compatible avec ma masculinité. Ensuite, car elle me renvoyait une image faible et méprisable de moi, et je ne savais pas comment la gérer. Je vis et j’assume de manière de plus en plus confortable ma masculinité, je grandis dans l’affirmation de moi-même.

Cet automne, je suis arrivée au cours, en recherche de mon identité. J’avais des difficultés à accepter mon corps et de nombreuses questions sur la féminité et la masculinité. J’éprouvais des sentiments d’insécurité, j’ignorais où Dieu était passé dans certains épisodes de ma vie et je haïssais ma fragilité, mes blessures. J’avais l’impression d’être emprisonnée dans mon corps d’adolescente. C’est dans ces questionnements et mes craintes, que j’ai reçu mon premier trésor. Jésus me confirmait Sa présence et me rejoignait dans mes fragilités. Au fil du voyage, mon passé est resté le même et mon regard a changé. J’ai pu enfin tourner quelques pages, les relire et le mettre à leur juste place. Son travail a été minutieux. J’ai grandi en ressentant de l’anxiété et de l’incertitude par rapport à la féminité. Cette féminité que j’enviais d’une main et repoussais de l’autre. Je la désirais, je désirais cette féminité ancrée en Dieu et créée par Lui, en moi. En août dernier, la croix restait muette dans ma vie. J’avais prié pour qu’elle prenne un sens nouveau. Tout au long de l’hiver, Dieu m’a ramené à la croix, là où Jésus a souffert, est mort et aussi revenu à la vie. Ce printemps, la croix était remplie d’espérance, je comprenais une partie de la guérison et de la nouveauté de vie qui me pleuvait dessus.

Un manque flagrant de toucher physique et de féminité en la personne de ma mère ne m’ont pas permis de m’approprier mes qualités féminines. Dieu m’a puissamment comblé de l’amour maternel qui me manquait…Il m’a donné le sentiment d’exister et que j’étais précieuse à ses yeux. Il m’a comblé concrètement de ce qui me manquait, il m’a progressivement ouverte à la féminité, à l’accueil et à la réceptivité.

Ma crainte de résister à la démarche de Dieu était présente au début du cours, toutefois par Sa Grâce, je me suis sentie suffisamment à l’aise pour aller à la Croix au sens propre et figuré.

Torrents de Vie m’a permis de lâcher prise et m’a fait comprendre que je dois soumettre mon cœur, ma vie relationnelle et affective à Lui seul.

Quand je regarde en arrière ces deux dernières années, je trouve juste incroyable comme Dieu m’a transformer tout en douceur, il m’a donné juste les forces nécessaires aux bons moments bien souvent quand je ne pensais jamais pouvoir y arriver. Les évènements se sont emboités les un après les autres d’une si belle façon, alors que, quand je les vivais, sur le moment, cela me paraissait un chaos total.

Je souffrais de rejet et j’avais beaucoup de difficulté à m’ouvrir au gens. J’avais des attentes trop élevées envers les autres ainsi que moi-même. Je me sentais inappropriée et incapable. J’ai compris également que je pouvais m’aimer tel que j’étais et arrêter de vouloir être tel que j’imaginais devoir être. J’ai aussi appris à baisser mes attentes envers moi-même et les autres et surtout à baisser ma garde et à me laisser approcher. Dieu a également touché différents évènements de mon enfance qui avait eut des conséquences sur mon estime de moi. Grâce à Torrents de Vie, mes relations sont beaucoup plus faciles. J’ai beaucoup moins de crainte face au rejet et j’ai retrouvé une nouvelle confiance en moi. Je me sens approprié et capable de faire des choses qui me paraissait impossible avant. Ma vision de moi-même a été restaurée.

Dieu s’est révélé à moi comme un Père aimant Il m’a donné les moyens de sortir d’ornières où j’étais tombée Un enseignement précis et clair sur le détachement défensif dans lequel je vivais. Je suis encore en route avec ça, mais je peu dorénavant le reconnaître et inviter Dieu dans cet endroit. La « permission » d’être vulnérable ou faible et surtout de pouvoir le dire. Je suis libre d’être ce que je suis en face des autres. J’ai appris à m’écouter à reconnaître ce qu’il y a en moi et mettre des mots sur mes émotions.

Le transfert m’a beaucoup parlé. Je me rends compte qu’à plusieurs reprises j’ai eu transféré des choses sur certaines des mes amies. Je ressens encore en moi une colère qui est là depuis longtemps, je suis à la recherche de sa source. J’apprends à les maitriser pour ne pas faire du mal aux gens autour de moi mais je me suis rendu compte récemment que cette colère a diminué petit à petit au fur et à mesure que je laisse plus de place à Dieu dans ma vie.

« Le cours TDV m’a beaucoup apporté au travers des différents témoignages (…). Le fait de pouvoir prier, partager en petit groupe dans un cadre sécurisant et sans jugement m’a beaucoup apporté. Ce cours m’a permis de retrouver des temps forts avec Dieu. Il m’a aussi montré l’amour inconditionnel que Dieu a pour nous et que rien ne peut remplacer cela. Je ne me sentais plus seule dans mes problèmes, je voyais que pour d’autres Dieu avait répondu et les avait guéris de leurs blessures ».

« J’ai l’impression d’avoir redécouvert aussi le symbole de la croix, symbole qui me parle beaucoup. J’ai pris l’habitude de concrètement déposer mes fardeaux à cette croix. Le fait d’écrire sur un post-it et d’aller le coller à la croix après, me permet de faire ça. Je veux continuer de le faire. J’ai déposé la honte que je portais depuis très longtemps à la croix et si elle tente de revenir, je la redépose autant de fois qu’il le faut. J’ai pu déposer à la croix toutes impuretés sexuelles qu’il y a eu dans ma vie et le confesser devant témoin et recevoir la purification et la pureté de Dieu par un geste concret de se laver les mains avec de l’eau. Dieu m’a également remémoré une situation où mon père m’avait donné une responsabilité d’homme sur la famille (sa responsabilité). J’ai réalisé que cela avait bloqué certains aspects de ma féminité qui n’ont pas pu se développer et qu’à la place j’avais développé des capacités plutôt masculines. En lien avec cela j’étais beaucoup dans l’activisme et n’arrivais pas à être dans l’être. Nous avons prié pour cela et des changements se sont produits et c’est un processus qui continu ».

« Pendant ce cours il y a eu des périodes très intenses où presque chaque semaine il y avait quelque chose qui venait en lumière qui travaillait beaucoup au niveau de la famille. Ça a donné lieu à des discussions pas forcément agréables et très remuantes, qui ont permis de régler certaines choses du passé, de recevoir des demandes de pardon et de pouvoir pardonner. Après ça, j’ai reçu une paix et une joie nouvelle ».

«TdV a été un trésor riche et béni par Dieu. Ce groupe de personnes empreint de sécurité, de non jugement, d’accueil, d’amour généreux m’a mise en confiance tout le long. D’aller en profondeur dans le sujet des relations humaines, selon le plan et la parole de Dieu et enrichi par des valeurs psychologiques, ont déclenchés en moi un processus de prise de conscience de mes faiblesses et comment entrer dans la restauration. TdV a aussi été favorable pour améliorer le dialogue dans notre couple. Je suis encouragée par les victoires déjà remportées et convaincue que Dieu continu a nous transformer dans son amour, afin de pleinement vivre dans notre destinée individuelle et en couple ».

« Durant ce cours, je me suis exercé à la proclamation à maintes reprises. C’est un sport qui demande de l’entraînement, ça ne se muscle pas tout seul, il ne suffit pas de vouloir proclamer, il faut vraiment le faire pour que son efficacité devienne réelle. Là encore, la proclamation pour renoncer à l’esprit de mort est la seule clé pour passer de la vallée de la mort jusqu’au vert pâturage. Ces 9 derniers mois étaient probablement les plus difficiles, s’y sont retrouvés concentrées presque toutes les douleurs du passé et du présent. Je me suis sentie terriblement meurtrie, j’ai eu l’impression de mourir. Quand je considère les pertes de ces derniers mois, je suis très découragée…Mais quand je relis tout ce que je viens d’écrire, alors je ne peux que reconnaître que ben oui Dieu m’a fait avancer sur mon processus de guérison ! Il a continué l’œuvre bonne qu’il a commencé en moi ».

« Concrètement qu’est-ce qui a changé dans ma vie ? - Je me sens mieux avec moi-même - J’apprends à aller parler de mes problèmes à La solution, c’est-à-dire mon Créateur - Je me laisse aimer par Lui et je me laisse dire des belles choses par Lui - J’apprends à Lui déposer mes fardeaux et à Lui faire confiance qu’Il a des solutions - Je m’investis dans de saines amitiés en ayant l’audace de dire ce que j’ai sur le cœur - Je suis plus libre de parler avec ma femme de mes problèmes et de ce qui ce passe en moi - En cas de rechute, je ne reste plus dans une attitude de replis sur moi-même, mais avec l’aide et la grâce de Dieu je peux plus vite me relever par son pardon ».

« Tdv a été pour moi l’occasion d’entreprendre un voyage parsemé de situations auxquelles je ne m’attendais pas, des surprises, des larmes, même de la colère parfois, des joies et beaucoup d’attentions, petites et grandes, de la part de mon Créateur, mais très souvent au travers des personnes qui nous entouré, écouté, soutenu et surtout pas jugé tout au long de ces derniers mois. L’atmosphère générale et le cadre posé ont été propices aux dialogues, sans forcing ni une quelconque pression. Le temps des petits groupes de partage m’a été particulièrement bénéfique. En effet il n’était pas question de voyeurisme dans la vie des autres, mais une plateforme où il était possible de se livrer tel qu’on est, avec les victoires et les rechutes ».

« Il faut noter que j’ai beaucoup étudié la bible, participé à de nombreuses conventions charismatiques, je savais qui était Dieu et j’avais une bonne image de son identité comme par exemple qu’Il était profondément amour. C’est donc avec ces bonnes bases que Dieu m’a révélé que j’avais au fond de moi, une fois certains masques tombés, une réelle peur de Dieu. Dieu me faisait peur, j’avais la trouille en fait. Dès ce moment j’ai compris que mon cas était encore plus pathétique que prévu. Moi chrétien de longue date, considéré comme assez sage par certains. Je savais et croyais que Dieu est un Dieu d’amour. Comment pouvais-je avoir peur de Lui. J’avais tout compris et rien en même temps. J’ai vécu un retour à la case départ du tout début de la partie. J’avais le cœur en compote, j’étais déçu de moi et triste d’avoir considéré Dieu ainsi et d’avoir interagit avec Lui avec cette étiquette que je Lui avais collé. Dans le fond, je ne savais même pas qui était mon Père Céleste, dans les faits je réagissais comme si Il était un père fouettard. Pardon Dieu, je ne savais pas que dans mon cœur se cachait ceci. A partir de ce moment Dieu devait avoir atteint les fondations de mes ruines. A partir de là Il m’a touché, béni, réparé, consolé et touché et béni, tant de fois. Pendant ce temps je glandais, me laissais toucher puis glandais et me laissais toucher. Je cherchais sa présence, sa face et uniquement ceci. Pas d’effort pour ne pas pêcher, pas d’effort pour être un bon chrétien, juste un chrétien qui veut s’accrocher à son Père tel un enfant en mal d’affection qui spontanément réclame de l’attention. Il m’a béni, consolé tellement profondément ».

« Je réalise que mes dépendances sont des béquilles et donc il ne faut pas seulement soigner les béquilles mais d’abord le problème de fond. Peu de temps après je reçois une image d’un petit soldat qui regarde un champs dévasté par des bombes ou il n’y plus d’âme qui vive et dont le terrain fume encore. Après quelque jour, je reçoit que le petit soldat c’est moi et le terrain c’est mon être intérieur plus précisément mes tripes. La semaine suivante une responsable me demande de prendre la Sainte Cène avec elle, ne savant pas pour quelle raison. Une fois la Sainte Cène terminé, Dieu me révèle que j’ai pris la Sainte Cène avac ma maman (qui est décéder depuis 10 ans). Là, je n’y comprend plus rien ! Déjà que je n’y comprenais rien avant. Durant le week-end Dieu me parle sur l’absence de ma maman qu’elle me manquait sans que je le réalise. Je savais que je n’ai pas reçu suffisamment d’amour de la part de mes parents étant enfant, mais là, c’est confirmé. Je prends conscience que je vais combler le manque de cet amour vers ma femme et que cela ne serre à rien. Cela a juste comme incidence de l’épuiser. Les semaines passèrent que les choses commencèrent à aller mieux. Sur mon image, le terrain fume encore, mais au loin, des immeubles se sont construits, ce qui signifie pour moi de belles choses dans ma famille, que Dieu prend soin de moi, ma femme et mes 2 enfants. ».